阿Q与火车的亲密接触
　　作者：潘德东

　　与时俱进的阿Q登上了本次后现代列车。他有幸坐到硬卧车厢，虽然比起那些软卧的血统要明显低贱三分，但比起陈奂生进城时的硬座却要精神得多，于是首当其冲又胜利了一回，逢人便讲：“I am 阿Q，坐的硬卧！”
　　阿Q的座位正好在8号车厢。在他眼里，“8”不再是一个简简单单、随随便便的自然数，而是一个十分之百、百分之千的吉祥数：“8”谐音“发”，意味着“发财”、“发达”、“发家”，坐上8号车厢，就等于是沾上了“大吉大利”、“大发特发”的无上荣光。想到这些，阿Q很快把订票时被铁老大狠狠宰了一刀车费的事忘得一穷二白、天干地净。特别是看到狭窄的过道上挤满了五湖四海的乘客，阿Q很是胜利，对那些没有座位的小D们极端不屑。
　　阿Q不屑的眼睛穿过人群，两个熟人让他吃了一惊。只见赵太爷握着吴妈的手，语重心长地说：“大娘您辛苦了！大热天的还让您挤过道，真不好意思！我们的工作没做好啊！您有什么要求尽管对我讲，我们马上整改！”一堆镜头将这两位熟人围得水泄不通，闪光灯不停地闪光，快门声不断地快门。阿Q立即自卑了起来：晕！俺好歹也是张8号车厢的硬卧票，居然享受不到吴妈的待遇，妈妈的白上了一趟铁老大的火车！
　　吴妈很懂得配合，热泪感动得盈眶：“还是赵太爷好！还是铁老大好啊！没有赵太爷就没有我吴妈今天的幸福生活！没有铁老大就没有现在坐火车的美好时光！”阿Q自卑的天空本来就相当郁闷，再听吴妈这番演说，就更加左想想不通、右想想不畅了。憋着一肚子气，窝了满脑袋火，阿Q的思想正要革命，不想身体的功能区率先释放了一个又响又臭的大屁，让人们不约而同、空前自觉地捂住鼻子。更神的是，这一屁吸引了全车目光，突然之间，仿佛阿Q成为世界的焦点。阿Q感觉美妙极了，心想：“真是屁助我也！这一屁，取得了比赵太爷更赵太爷、比吴妈还吴妈的轰动效应！一屁千金！一屁千金哪！”
　　正当阿Q的屁红极一时，赵太爷发话了：“各位旅客，我们的列车是环保列车，对那些别有用心排放臭气污染环境的不法行为，一定要严加查处！发现一起查处一起！查处一起震慑一起！绝不轻饶！绝不手软！”
　　这时，有人开始举报阿Q，认为阿Q未经领导同意擅自放屁的行为触犯了《火车法》，特别是对全车环境的严重污染给乘客们身心造成了极大的伤害，必须承担法律责任。8号车厢的乘客处于“阿Q臭屁污染事故”第一现场，纷纷提出索赔，仅精神损失费，最低的也要到了十万。阿Q哪里赔得起，只好当众向赵太爷求饶，并在媒体上公开道歉，保证限放仅此一屁，绝对下不为例。
　　赵太爷照例放了阿Q一马，小D们却不肯放过阿Q，一边是舆论的泡沫监督，一边是道德的糨糊控诉，非要严惩阿Q这个放屁凶手。阿Q急忙跪在小D们脚下，习惯性地叫起了“爷爷”。但阿Q是从不轻易认输的，嘴上虽然“爷爷”不停，心里却琢磨着另一番景象：妈妈的！一个阿Q跪下了，千万个阿Q站起来！一个臭屁释放了，千万个臭屁蕴酿起来……
　　虽然阿Q已被吓得屁滚尿流，但因为坐的是环保车厢，也就不敢随地放屁、及时撒尿了。他文明地走到两节车厢相连处的公共厕所例行便事，但厕所外面却排着长队。阿Q盘算着：百来号人的车厢只有两个厕所，按一人一分钟计算，也要等个把小时，这样下去，哪里憋得住啊！妈妈的，老子以后管了电就断你的电，管了水就断你的水！
　　阿Q想到了走廊上挂着的意见簿，他决心在“方便”之前先“意见”一下。于是强忍住尿的急流，硬撑着屎的狂潮，写了几句：“厕所少又少，车上乱糟糟。垄断来经营，他妈耍霸道！”随后，落下“阿Q”的大名，再去排队如厕。
　　大约又等了二十分钟，阿Q终于取得了解手权。他兴致勃勃地走进厕所，神采奕奕地蹲了下去。但这时屁股部分偏偏不争气，没要到三分钟就胜利地撒完了尿、圆满地解完了手。阿Q有些不服气，心想：“我等了半天才争取到解手权，进来这么快就解完了，岂不是吃了天大的亏？不行！不能便宜了外面排队的孙子！得再解一次，要多呆一阵！”于是，阿Q在厕所里又蹲了半个小时，才满意地开了门。然而，扫他兴的事又发生了——门外居然没人排队如厕了。阿Q感到很是失败，转身又钻进厕所，关上门，重新蹲了半个小时，边蹲边念叨：“妈妈的！看你铁老大的厕所有多牛！还不是让我阿Q蹲了一个小时！”
　　阿Q体验到什么是胜利之后，自然就精神了。他一想到铁老大也是人，心就软了；再想到铁到大的威风，胆就破了。他开始责备自己先前言辞过于尖锐、意见失之偏激，他担心小D们检举揭发他扰乱社会治安，他害怕赵太爷将他捆起来斩首游车示众……阿Q悄悄拿起意见簿，准备将意见删去，但他的墨宝早已不知去向，改朝换代的是“服务态度好”的表扬信和“工作效率高”的赞美诗。
　　阿Q脸上划了个快感的句号：“改了就好！改了就好！妈妈的铁老大！俺老Q的意见就是奏效……”

　　2006年8月11日。二十点四十分至二十三点十分。双凤篱下。
　　2006年8月12日。九 点十八分。十六点十六分再改。
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