我：骑自行车上下班时，总是把顺路上下班的老婆带上。虽然只是两只轮子的车，老婆也很高兴，而我也不忘用一句“你是愿意坐在自行车后面笑呢，还是愿意坐进宝马车里哭？”来安慰老婆，平衡自己。
　　也是我：换成开车上下班了，却很少能把老婆拉上，不是这事，就是那事，反正总是有事，总有看似很正当的理由把老婆唐塞过去。有时候自己也感觉过意不去，可就是身不由己。
　　我：刚从农村走进城市的前几年，每每看到农民工兄弟在建筑工地上忙碌的身影，每每看到农民工兄弟穿着破衣烂衫行走在城市的大街小巷，每每看到农民工兄弟大早起天还不亮就端着大海碗蹲在地上吃饭，而饭里根本没有几滴油，我心里就酸酸的，从内心给予他们深深地同情。
　　也是我：习惯了城市的生活方式，走进了城里人的圈子，我再看到这些农民工兄弟时，就在想他们的衣服可以破旧，为什么不能穿得干净整齐一些呢？干活有分工，但他们说话办事为什么就不能更文明一些呢？干活虽然辛苦，为什么就不能利用业余时间学习，来提高自己的素质，改变自己的命运呢？不是城里人瞧不起他们，其实是他们不注重修养，不注重自我提高。
　　我：从一间小平房换到两间小平房时，内心那种激动无与伦比，虽然那房子也不是自己的，只是部队的临时住房而已。我花了好多天把房子打扫的干干净净，布置得井然有序，并很隆重地搬了进去。
　　也是我：若干年后，虽然住进了一百个平方的三室一厅，但总感觉没有他人的大房子好，和人家一比，同是城市人，同是个白领阶层，简直自愧不如，自卑感总缠绕着我挥之不去。看着人家天天玩啊玩，开着名车，出入高档酒店，家里养着宠物，雇着保姆，真不知道人家的钱都是从哪里来的，我越来越怀疑自己的能力了。
　　我：父亲是老师，家教是很严的，后又经过部队这所大学校的多年培养和锻炼，自我认为品质没有问题，虽然说不上品德高尚，但也说得过去。
　　也是我：初中时的生理卫生课，关于生殖那一节老师从来不讲，考试也不考，可我看得很仔细，尤其是对女姓生殖器图就看得更仔细。一直有一种偷窥的心理缠绕着自己。就是当了兵，结了婚，成了家，看到美女，尤其是打扮时髦性感的美女，总产生非分之想，对网络上一些黄色的东西也总经不起诱惑，想看一看，瞧一瞧，我怀疑自己的品质是不是真有问题。
　　我：刚离开家当兵时，非常想家，甚至不惜用过假电报欺骗部队领导，以达到自己回家的目的。
　　也是我：随着在外的时间越来越长，回家的次数越来越少。从内心讲，是自己越来越不愿意回家了，但口头上却不能这样说，总是找一些冠冕堂皇的理由来为自己开脱。现在把回家看成了一种责任，只是为了让父母看看自己，给父母一种心理上的安慰。所以回家少，一是怕花钱，虽然父母从来都说不让自己买东西，二是夏天嫌老家太热，冬天嫌老家太冷，不是寒署假孩子又没有时间。
　　我：原来在部队时，虽然官不大，却拥有实权，人前人后感觉自己很风光，走起路来感觉也不一样，和人说话底气也很足，常常进行吹捧和自我吹捧，表扬和自我表扬。
　　也是我：转业到地方后，几年时间没有一点起色，看着李某某当什么科长了，王某某当什么处长了，赵某某当什么主任了，内心惭愧，嘴上却不肯认输，总是把责任推到他人身上，总是说看淡了官场风云。一句话，不是自己没有才，是没有遇见好领导。
　　我：平日里，总把官员腐败骂得一塌胡涂。等我有事要办，去送礼，领导拒收，我又会骂领导是假正经。面对公款吃喝，公款旅游，公车私用，总是气愤至极。
　　也是我：单位组织出去进行所谓的考察，我总是积极争取；有机会参加公款招待宴会，我总怕菜上少了，菜的质量不高，烟酒的档次太低，慢怠了领导；一旦有机会公车私用一把，我一定要尽最大可能把这次机会利用好，该跑的跑到，该去的去到，而且心里还美滋滋，感觉牛气十足。打长途电话尽可能在单位打，稿纸、打印纸、灯泡等小东西能从单位要的，也绝不从市场花自己的钱来买。
　　我：没有结婚前和刚结婚后，总感觉自己的老婆是天下最好的女人，一切都听从她的安排，事事都顺着她的心，只要她快乐，就是我最大的快乐。
　　也是我：随着结婚时间越来越长，婚姻这壶老酒却没有越来越浓，越来越香，反而感觉她的毛病越来越多，脸也越来越黄，越来越没有品味了。不过当她问我：我是不是越来越难看了？我还得强装笑脸回答：不，你在我心中仍然和从前一样美。
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　　这就是我，现实中的我，我心中的我，真我，假我，假我，真我。不知你心中的我，是啥？