紫藤花开，紫藤花灭
——子君的手记
终于，可以像戏场上落下帷幕一般，闭了我的双眼。涓生绝不会来寻我，也便毫无希望什么最后的一面。我就要可以长长地睡去，多么快意，尽可永久地梦着那片淡紫色，淡紫色的藤萝花铺了满院，开得那么自我。我眷爱着这花，来世也要这么地生长，只为，她不是依附于谁的藤，实是可以独立存活的树。
而今生，就将属于自己的我迷失在爱里，如开过一季的紫藤花，纵然没有下一个春天，也不会为凋零而含怨……
我想，我是在爱着了——在一年前的那个下午，阳光淡而清朗，静静地照见我那几件衣裙，怎么挑选，怎么搭配，也是不合心的——如果还不能出门去，涓生怕是就要等急了吧。就偏是要他等，看他能怎样！
终是选定了有条纹的布衫，配上那玄青的裙。撷三、两枝槐树的新叶，配上一蔓紫白的藤花，他会喜欢么？诗人一样的，一定是爱花的。
我是那么地喜欢听，听他谈雪莱，却不觉雪莱的像如何好看——在他的背后，什么都黯然失色的；听他讲男女平等，却不知爱也要在这平等的独立之上的……只是明了我要在这含笑的点头中为爱做主，那便是做了自己的主。
父亲和叔父断然不会答应，他们对这贫寒却高谈阔论着的青年最是不屑。可是，我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！
我却又实在的不知，该怎样走下去……
那天，他突然什么都不说，又像是什么都要说，被许多的思绪和言语排挤得极尽慌张，竟至含泪抓住我的手，一条腿突兀地跪了下去，他抬眼望定我的脸，声音却微微地颤抖了：子君，我们在一起吧——永远地……
悲喜霎时纠集在我柔软的心田，今生注定要为他绽放这一回！我要永远地爱着这个思想透彻而深爱着我的男子，用生命来爱着。
妈妈，她一定会在遥远的天上为我祈福，一定会答应我勇敢地去和他共在一个小小的家庭！也定然不会怪我卖出了她留给我的唯一的纪念——那枚一直箍在我指上的戒指，它也化作了我们的小家里的一部分……
啊，一切如此简单，又如此美好！
素来沉静的我却不喜欢他买来的小草花，实在不如叭儿狗可爱，狗儿生气时的样子倒有几分像他，就叫它阿随吧——与我的他今生今世永相随。
他到局里工作去了，只剩这阿随是与人心意相通的。它总于我在那小官太太的冷眼下不快的时候来蹭蹭我的脚踝，给我宽慰。这小家伙并不知道：只要和涓生在一起，我便没有什么可畏惧与忧疑的……
而这些小小的不快是不必让他知道，他要难为于我们这样的寄人篱下的。
真好，我渐渐地会做菜了，涓生疼惜我的粗糙起来的手，我却为这样的一双手得意着，因为爱的实质是付出，我就是愿意这样的将青春勾兑在盛给他的一粥一饭里……
如果可以就这样地生活下去，如果没有那一张辞退了他的纸条，那么，我就不会看到那样一个谈笑风生的涓生从此越发地沉默寡言了。
那暗淡的灯光照见他那黯然的脸色，我竭力想找些什么话给他安慰，却又觉得什么话都无力使他稳下心来，我为自己的明白一下子变得一塌糊涂而慌乱，只脱口：“那算什么，哼，我们干新的，我们……”我不觉住了声，他没在听着我的徒劳的话，终是不肯将内心的惶恐予我知道而至于分担（他的心目中，我是不能够与之共同面对什么的，反而怕我需要他的安慰吧），那么，我还能说些什么呢？！
我不由得更觉凄然——对于我的隐约动摇起来的爱情。
他要将译书作为谋生的手段了，却常常会感觉到吃力。这一定是我没有照顾好他的缘故，吃得总是不足。可我不能告诉他柴米钱实在难以周张，每一个铜板闪转腾挪着来用，也还是不够。
那些由我饲着长大的油鸡，只好杀了吧，实在瘦得可怜，嚼食它的骨肉，真个是如鲠在喉——我想起它们刚刚被买来时，在院子里争跑跳跃的样子了……而阿随，无论如何要养着——它是我们的家庭成员呢；它是我们爱的见证呢；它……
涓生丢了它了！
我所以答应，是认定阿随可以自己跑回来的。然而我远远地望见了，望见了他将它推在一个深深的土坑里！
我的“阿随”，我的爱，统共被他这样地推下去，抛却了！难道为了活得更好或者说活得下去就必须以少去一条狗为转机么？那，又有多么大的转机？莫不如再少去一个人——他，确是有为了我而受苦的意思了，但他不会的！不会像丢下阿随一样想要推开我的！
我定要陪他下去，在这难熬的苦痛里。即使水就要干涸了，我们无力再挣扎，也要做两条相濡以沫的鱼……
天，终是无情地冷了下来。我的涓生，他可怎样适宜地琢磨那些书呢？所有的只是不足百枚的铜元，买不了温暖了。可是我的温暖在心里，有涓生在呢！看镜中的自己，虽日子清苦，却未曾瘦损。啊，他在，我的信念就在；他在，我的温度就在！
他不在。
他在哪里呢？
他……他不会的！
他曾是那样的在纷乱往来的脚步声里倾听我的足音；她曾是那样的狂喜着听我说“我是我自己的”；他曾是那样的含泪握着我的手……
——我是我自己的，我的心是属于他的。一切磨练出来的思想和豁达无畏的言论都是实实在在的，以我们的爱为依托的。
那个极冷的，极冷的早晨，我多么渴望，渴望他能够给我曾经给过我的温暖的拥抱，我像极了一个渴求母亲怜爱的女儿那样望向他——怎么咫尺的距离却似隔山隔海！多么久，多么久都没有过的拥抱，我竟已在渴盼中忘却了温暖的感觉！
原来，他早已——不再爱我！
他竟至冷冷地笑我，怎么这么久才懂得？！我还需要听他说些什么？倾听着吧，也许是他最后一次有这么多的话要和我说，我竟是这样一个痴心的女子，还在贪恋他最后认真对待的讲述，点头或是摇头都不再重要，他不会再心动，我也就那么的一动不动，此时心尚且活着，用这一些活气，眷眷地全用来听他认真地说关于我的话吧——
我终是听到了自己的心在他的煞费苦心的话语里停止呼吸的声音，因为他到底说到了“我已经不爱你了！”——那一刻，我知道自己死了，我没哭。
我，不看他的眼睛，我不看。那双与我对视了多少次的眼睛，我，不看。那眼中已无爱，我眼中已无泪，因为我已经死了，而他，还要活下去！
他决然地走出门去了，未曾回头。他一定愿意我毅然地离开，且毫无怨恨。心已死去的人哪里还有怨恨呢？若怨，便只怨自己：为什么未曾更深地想过要为属于自己的我负责，为什么要那般一塌糊涂地爱而捶着他的衣角生活？！
决定了尽早将自己无核的躯壳弄了出去，却还是回光返照一般贪恋着，陪他一起走到了冬与春的交界线上。会馆窗前的老槐树会不会多发出一些叶芽来？那些紫藤花的枝蔓儿还记不记得我的脚步声惊落了多少，淡紫色、忧伤的花瓣……
父亲，终究还是来了。他，收到我的信一定恨不得我已死去，却还是来，接我，回去。我想，自己的坚强也死去了，不然为什么竟自哭了呢——我恐怕他找不到的粮菜，是那么可怜的一点点红、白、绿，在眼前模糊，放大，倒像在安慰我——是他可以借此维持很久的样子。
回到“家”，我的五感七情都退隐到梦幻中了，我总是梦到，梦到会馆窗前的半枯的老槐树，梦见那老槐树转眼发出许多柔柔弱弱的新芽来，且铺铺张张地展了开来，其间挑出一嘟噜一嘟噜的乳白色的槐花来，那么清新，那么淡雅。我就在那树下，跳跃着摘那枝叶，弄出不同于往日节奏的脚步声，他便沮丧地将抓在手里的帽子忿忿地挂了回去——
他不知道，我已在紫藤树下了，我穿着最好看的有条纹的衫子，玄青的裙，扶着铁似的老树干，一房一房的淡紫色的藤花柔柔地垂下，掩映着我浮动着笑涡的，十八岁的脸颊……
