快乐就好

十二岁开始就一直在思考一个问题——我为什么活着。想了几年也想不清楚，为了吃，为了穿，为了名，为了利？我不知道。索性就不去想，免得伤脑筋。只是这个问题一直在我的脑海里徘徊，想不想都不行。后来渐渐经得多了，看得多了，想得也多了。才知道这些都不是我所追求和渴望的，只是仍然不知道自己真正需要的是什么。这种迷茫让我难过，甚至觉得很可笑，我活着却不知道为什么而活着。苦思冥想了好几年，在初二即将结束的时候终于想明白了，我活着只是为了快乐，为了单纯而简单的快乐。只要我自己觉得快乐，只要我自己感到满足，很幸福这就足够了。

酒肉空肠过，如果内心不快乐，没有任何意义。名啊，利的，算什么，只不过是过眼云烟。如果不快乐，也只能是昂贵的殉葬品，换不回一丝一毫的快乐。唯有快乐这最虚幻的东西才是最真实的，才是最宝贵的。人生短短几十年，追求也好，理想也罢，无非是为了获得心灵的满足和快乐。你可以说我胸无大志，可以说我鼠目寸光，也可以说我消极。我只是不想和自己过不去，希望自己能快乐，仅此而已。

想清楚这个问题，紧接着另一个更现实的问题向我袭来——我为什么要学习。从小父母就告诉我，如果想要摆脱贫穷，想要有好的生活就一定要好好学习。我听到了，也记住了，于是我努力地学习，像个傻子一样学习。为了好成绩放弃了我的爱好，放弃了我不切实际的梦想，只是埋头学习。每天除了学习，很少做任何事情，唯一保留下来的爱好就是读闲书，而每天能用来读书的时间又少得可怜。好成绩有了，作为一个学生所能得到的权利和荣誉也有了，更是给家长挣足了面子。虽然我除了学习可以说什么也不会，但是在所有人眼里仍然是一个好孩子，一个好学生。一优遮百丑，我一下子成了许多家长教育孩子时提到的榜样。

但是我快乐吗？我常常问自己这个问题。我不快乐，甚至可以说我非常讨厌学习。这么多年来一直靠着自己的意志力督促着自己，逼迫着自己学习。这种日子不好过，它让我感到厌烦，却又不得不维持下去，虽然它与我的人生信条相违。只是当我意思到这点以后，就不能够再像学习工具一样专心学习。甚至有些时候故意放纵自己，不想学就不学了，想看书就看吧！我并非不能吃苦，只是不能忍受没有快乐的生活。好在我天生就擅长学习，成绩只是稍微下降了一点。但是我的快乐仍在没缘由地一天天减少。

由于压力过大导致中考失利，好在仍然进入了重点高中的重点班。一个集中营一样，从老师到同学很少能看到人性的地方。这个地方让我作呕，让我对学习空前地反感。老师们除了偏袒已经上交红包的学生，就是想方设法地再从你身上搜刮点油水，本身没有多高水平，却狂妄得不行。同学们除了拼命学习，谈论超女，还有一个重要的任务就是相互挤兑，想办法把别人整垮以抬高自己。我甚至常常惊讶地发现一个个十六、七岁的孩子居然如此深谙此道。因为正直和天真，一次次地被卷进这些漩涡里。直到我精疲力竭，真的不想再和他们斗下去了。现实的冷酷终于让我看清了生活的本来面目。从这个角度来说，我真的应该好好感谢他们，如果不是他们也许现在我仍然是一个什么都不懂的孩子。

经历了这些，突然之间很怀念原有的那份平静，更清楚地知道我真正需要的是什么。也许没有丰厚的物质基础，也许不再有让人羡慕的荣誉，更不会拥有让许多人敬仰的权利。这又有什么关系？只要能够远离是非的漩涡，远离让我生厌的事物。做着自己喜欢的工作，平静而快乐地过一辈子就足够了！只是因为当傻子的时间太长，到现在都不是很清楚自己真正喜欢什么样的工作。我知道前面的路还很长，但是已经少了许多迷茫，因为我非常清楚无论以后生活得怎样，我一定要牢牢地抓住快乐，终生与它为伴！

　　　　　　　二〇〇七年九月十二日星期三