置之死地而后生、破釜沉舟的情形，是到了这个地步，已经没有可失去的了，只能勇往直前，生死成败就此一举。有顾虑终归会怕失去，哪怕再多人说人是赤条条的来，又赤条条的走，还是非常眷恋这两头之间的所有红尘俗事。有破釜沉舟的决心，那一定是有想得到的功名利禄，要不就是一个信念，一份温饱。

人什么时候最有勇气？就是不在乎的时候。能骂街是不在乎面子、自尊，能对老板拍桌子是不在乎失去工作，能冲锋陷阵，是在不乎生命了。把不在乎直接摆上台，作为交换的筹码，虽然失败的时候挺多，难说也会收到意想不到的效果。想想自己还真是一个没有勇气的人，那怕是被惹怒到极点，也不敢将怒气肆无忌惮的发出来。静心想想还是因太多的在乎，太多的怕失去。

曾经交一个朋友，当初非常要好的，可后来我们共同遇到了一件事，本该我们俩共同承担的，但她躲了，让我一个人面对。事情过后，我很怒，而她则又重新出现，还以老友鬼鬼的样子出现。从心里来说，我是不愿再跟她交往了，她当初的躲等于放弃这份情份，她的再出现就很奇怪了。本来是想质问她，或干脆表示不再愿和她朋友了，道不同还是各玩各的好，省得看见她总会想起不快之事。居然许多打好腹稿的许多话，在她面前怎么也没说出口，说给别的朋友听，都说我太懦弱了。在鼓足勇气对她说了绝交的话后，换来的却是她非常恶毒的诅咒，大吃一惊。

当初没勇气说出恶言，也想过许多，我已经不在乎她怎么看我了，干嘛还说不出口呢？是在乎什么才一忍再忍？现在想应该是在乎面子，还有就是知道她的性格，话一出口她的反应，怕招架不了她刻薄的语言。如果我也能做到将一切诅咒、脏话当耳边风，且还能相同地反击，那就轻松将断交的话说出来了。

还有一事，是受到上司的不公对待，本没做错的事，却不得不接受错误的指责。这也惹出一肚子的不快，也是非常的想发作，就想冲过去申辩，最后还是不敢。这不敢的含义就多了，怕让老板不快以后穿不完的小鞋，更怕让老板火起打翻自己的饭碗。生生将委屈吞下，自我安慰，我每月领的那份薪水里，应该有一份就是受委屈的安慰了。

其实不敢的东西太多了，勇气总是在该有的时候来了又悄然而退。有时看到许多很有勇气的人挺羡慕的，他们敢置自己的生命、自尊、羞耻、钱财、职务地位等等不顾，做自己想做的事。做自己想做的事，都需要勇气的，做想真正能做的事也不过是一个非常小的范围里。感觉好像就是在买东西上选择自己喜欢的颜色、款式，去哪玩时选择是东还西，走路时可以想出左还是右还是可以决定的。别的也不是不行，更多的都有一层厚薄不一的顾虑罩着，得掂量再三，视自个可以舍的份量有多大了。

我手书写我心，这应该是每个写字人最想的，可是敢问一句，谁都有勇气做到吗？骂自己想骂的，批评自己想批评的，理论自己认为对的事，说出自己内心深处可能也有的一角隐密的地方，翻腾着的各种想法。也许你敢，我则是不敢，我承认我很懦弱，站在一个安全的地方指手划脚不算。

偶而心情极度郁闷，如被充足气的气球，最需要的就是爆发。甚至幻想自己可以是一个泼妇，站在大街上、对着惹怒我的人，双手叉着腰，唾沫横飞的骂大街。我可以骂的不对，但至少骂了，把心底积压的东西发泄出来了。可我不敢，真的不敢，怕什么呢？又在乎的是什么呢？